1.你会因为所爱的人另有所爱而终身不嫁/娶么？

不会，我会努力不再爱他。一段新的感情肯定能让我开心起来。

2.假如老天就只给你3天的时间可以活，你打算怎么度过这宝贵的3天，期待有什么样的事发生呢？

什么也不做。

3.谈谈你未来10年的远大计划吧。

10年后36，希望那时的自己有担当。

4.心目中的白马王子/公主是誰？

秘密。

5.如果遇到火灾,你第一会带走的是什么？

其他人都安全的前提下，钱！！

6.第一次失眠是什么时候，为什么事情失眠？

紧张就会失眠。

7.最近一次失眠是为什么事？

对未来不知所措，越来越紧张。

8.男人和女人之间可能有纯粹的友谊吗？

有。

9.2007年最大的愿望是什么？

戒掉网络，不再上网。

10.另一半如果出轨的话,你会怎么做？

给他机会。

11.你对暧昧的理解是什么？

围城里方鸿渐与孙柔嘉未婚时的状态。

12.现在最想见的人是谁以及最想和他/她说的话

欠我钱的人，“还钱来！！”

13.虽然是大家基本都恋爱,也有着“老公”/“老婆”,但,听说再甜蜜的情侣一听到结婚,心理也要哆嗦一下,请问:你的那一半给你提”明天我们就去结婚吧?!”,你心理”哆嗦”吗?你心理会考虑什么呢？

肯定会的。毕竟是大事，就好像去买很贵的东西，拿钱的时候就哆嗦一下，心想：‘真会物有所值吗？’

14.说一本你最喜欢的书吧？可以的话再说说为什么吧。

最常看《围城》，每次看的时候因为阅历的增长都会有不同的感受。最后得出结论，相隔几十年，人类其实并未进化多少。

15.听过最伤感的诗或词是什么？

杨柳岸，晓风残月。不知为什么，一听就是很悲惨。

16.2007年的情人节和谁一起过的，有过接吻吗？

一个人过，没有。

17.结婚需要什么必备条件？

第一是意愿，第二是祝福，第三是钱。

18.对生活的最美好想象是什么？

有我爱的人和爱我的人。

19.如果你爱一个人，无论有一天发生什么事，你真的会恨他/她么？

当有人让我不好受的时候，你说我能让他/她好受么？哦呵呵呵~~

20.如果结婚之后发现你的另一半性功能有障碍你会离婚么？说说理由。

不知道~~

21.你给你的男/女朋友起绰号了吗？叫什么呢？

此问题前提不存在……

22.生个男孩/女孩叫什么名字？

打算做梦梦见什么就叫什么，比如烤肉……

23.早晚要死，活着为啥？

蒙田有本书，活着就是等死。
青春是美丽的朝霞， 爱情是瓶里的鲜花。 家庭是暂时的温馨， 坟墓是永久的故乡

24.不谈恋爱的人会心理变态么？理由是什么。

不会。这个问题其实可以做一个社科类论文，首先分析人类的恋爱心理，这个部分又可以分为1.原始人是否有爱，2.爱是否只是性的分泌物，3.同性恋之间是否存在真爱……最后，联系现实，很多现代人存在爱无能的现象，是否他们就是心理变态呢……

25.你明白什么叫奋不顾身？什么叫妥协么? 请举例如何运用

明白！我奋不顾身地想殴打最初的发帖人，可是我还没查到他/她是谁，所以，我只能暂时妥协了。

26.你的理想是什么？你会花一生去实现它嘛？

在这个后现代社会，理想渐渐淡漠，我没有永远的目标，只希望用同样的程序，不断地向前、向前。会的。

27.你扪心自问，你对谁最愧疚？ 请在这里写下你最想对他说的一句话。

对所有曾经被我伤过心的人，比如老爸、老妈……说，‘对不起，我一心沉浸在自己的世界里，固执地听不见其他声音，如果我的自私淡漠以及误解伤了你们的心，让我用所有的时间、所能对你们说对不起。’

28.第一本看的言情小说？

琼瑶吧。

29.最喜欢的偶像是谁啊？

没有，我对世界麻木不仁。

30.你用自己的钱买一件物品的底线价格是多少？买的是什么？

工作后有钱就什么都敢买，没有底线。买的最贵的大概就是项链把，2000多。

31.最喜欢哪部电影？

没有最爱，只有更爱。看过很多好电影。

32.朋友到底是怎样的?

一起玩……也许也可以一起分担难处。

33.觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？

肯定会。

34.你最想为你将来的那个他（她）做件什么事？

做饭。

35.最向往的是什么工作？

偶尔能够出去走走，不要工作服，有时有些难度，能让我聚精会神。

36.具体描述下自己喜欢什么样的人？

即使坐在一起不说话也不会有僵硬气氛的人。

37.你最Happy的时光是when？

高中时代吧。

38.说一说点你名的人的优点，如果太多，可以挑重点简要概括。

自信又勇敢。

39.你最喜欢什么样的天气？

早晨好天气的阳光还未十分炙热，空气中还带点微朦。

40.说一个喜欢的城市和理由吧。

没去过别的地方，也不太喜欢上海的冬天。

41.女生是不是不能整日熬夜做功课，不能太累要多睡觉

最近读了个帖子，其实睡眠时间的多少并不会很大地影响一个人。但是对于女生，睡美容觉是保护皮肤的关键阿～～

42.大家能不能把最牵挂的另一半的名字写下

还没呢！！

43.回国的机票谁能给我报了。。。。。。

别回来了。

44.被点到得人，更新blog，累不？哈哈

想杀人。

45.你希望下次什么时候什么场景以及在哪儿见到我^_^

不久就能见了，到时逮到痛扁。

46. 希望我能为你做一件什么事？

不还手。

47.请说出你当年的婚礼的感受？没有结婚的话就回答希望有什么样的婚礼？

简单就是美。

48. 有过想要放纵一下自己的念头吗？是怎样的情况？

恩，有压力的时候或者是天气不好的时候。

49.觉得自己快乐吗？

大部分的时候，生活还是非常美丽的。

50.一般不开心的时候都是什么理由？

天气不好……　

51.开心的时候你第一个想起谁？痛苦的时候呢？

都是妈妈。

52.你做过的最后悔的事是什么？

永不言悔。

　　有些事情做了也许错了，错了可改可忘记。可有些事情，不容做，不容错。
　　灰暗的日子，沙飞漫天，乱石阻隔。心路不通情也难明。镣铐套破了腿脚同时也压跨了头肩。我用我余下的年头去补偿，来生去忏悔。最怕见到“斜阳铺水”的光耀影闪，血淋淋的颜色，像是起了大火，全身灼痛；也像是涌来的血潮，心惊神悸……
　　直到现在，我都认为是环境影响了我。平淡，让我难有尖锐出锋的想法；不多言笑，让我天天一副冷面孔，内心孤寂忧郁；周围别扭矛盾不断，让我生了几分忍，也多了几分暴，表面冷、沉、少言、无气，心里面早开了恶毒之口，架起了滴血凶刀……
　　常常的，我都是这个样子。与人有了摩擦，我就忍退到一边，想着：拉他到没人荒野，猛不知的给他拳捶棍打；等他睡下了，我就拿刀猛刺他的手，脚；不择手段，制服他……就像着了魔，把自己卷如到这种无穷无底的旋涡里，爬不出来，直到精疲力竭，抬抬酸软的手臂，擦擦汗涔涔的脸面。
　　一个几岁的孩子，是不经意吧，把小石子砸向了我。走过去，我哼他几句，他还不服气，骂我，饶着我跑。这没什么呀，现在的小孩子，哪个还懂得什么叫做“怕”？在他们的眼里，他就是皇帝，其他一概下人。不怪老天没长眼，就怪这个小孩子遇到的是我。我也没怎么生气，就是很平静很平常的，我把他夹到了桥底下，用里的夹他的脖子，孩子的求饶声都被夹的扭曲变声。一会就都安静了，孩子沉沉的倒在我的脚下，猩红的太阳透过桥缝倒在了河里，晃来晃去的，嘶嘶吱吱的流水声就像单薄凄凉的求救……
　　我没理会，我脱的精光，跳了进去，感到一种病态的惬意。“从从容容”的收拾一几下我就回了家，吃饭，然后听妈无味重复的叨叨“好好学习”，然后回屋躺下，很平常的话就听听爸妈没有休止的口角。一个倔脾气，一个死心眼。
　　心事太重了，于是我食量不大，于是我身体瘦弱，半大的年纪于是在外也就免不了受人欺负。看到狗夹着尾巴败走的样子，我就想做个畜生多好，至少没有那么多苦和无奈缠绕心身。做人累，被骂几句被打几下几天里都觉得羞辱难奈。
　　他是我的同舍，他的声、行都那么令我讨厌，觉得他天生就是挨３劈的料。不过，我还是常常的忍他，还有一次我写纸条给他道歉，无奈，狗肉丸子上不了大席面，我跟他怨仇似海。那天他又骂了我，原因是他以为我做的所有的事情总是在针对他，听到他说出这样的话，我就突然觉得这种人活着没什么劲头，只会给别人增添无端的苦恼。很晚的时候，我没准备什么，提了个东西叫上了他，到了一个不错的地方，我就干脆的把刀和他都撂在了那。
　　我不去在意，也不管周围都在吵闹着什么，什么飘尸男孩，什么尸体指认，与我没关。这么一大阵子都过去了，学校竟还不知道是自己的公寓里少了人，笑话，一丝复杂的笑爬到了脸上。生在角落里的有多少人，被人注意到的又有多少人，看到被猫抓了一下就索要千万金，我就想把世界铲平。
　　好多人都太怪，我忍他们，他们却不认为我是在忍他，相反，他们觉得软豆腐最好捏。这样的人懂不懂，“忍”是什么，是刀架在了心上，生与上生，长与上长，一念之间，放下去比提起来更轻松容易。这就是已经到了我能再忍的时候。
　　夏天的夜晚最讨厌，静静的听，什么声音都有，乌七八糟的，走到路上，就像是自己来到了鬼蜮。看看吧，世上还会有多少熟悉的人要到这里来相聚。鬼使神差般，我走进了一家院子，喊一个人出来。于是，有了两个人的脚步，夜呀，加上“仆仆”的脚步声是这么的恐怖。我讨厌的人很多，他当然就是一个。我觉得我很正直，我不去犯人，也不允许别人犯我，不找事可也不惧事，就这些。我给他说这些的时候，他还一脸不屑的样子，也很黑，我是猜测的他的表情。麦场上，一垛垛麦草就像是新起的坟冢，“你说，这些大坟哪个是属于我们俩的？”我没心思听他回答什么，我也不在意他怎么回答。我拉他在最大的“坟冢”下坐下，他都一直愣愣的，愣愣的看我拿出来，愣愣的看我晃几下，愣愣的看着它在他的身上进去了又出来，他没一点反抗，就这么倒下了。没事了，我都觉得没有什么劲。我又放了一把火，然后就到另外一个草垛后面躺下了，“没什么嘛，反正是在梦里！”火影渗染大半个天，喊声，呼声，哭声……
　　天将明时我就回去了，爸妈都还没有在惊恐中回过神来。人太怪了，没遇上什么事情，个个信誓旦旦的，人人一具虎胆。出事了，却……
　　……　……
　　不管发生什么事情，都是自然。事情有出就有因。
　　不在意哪出了毛病，反正我不再是满眼的世界了，我的世界变了。几米见方的小屋，感到空气都可能会突然怠尽。透过这不小窗口望出去，那是被铁窗滤过的世界了。
　　爸来看我，胡子满脸，凌乱不堪。没说什么，能说什么呀。
　　妈来看我，青丝不再，面灰目赤。哭，一直在哭。
　　有什么嘛，有什么样的作为就得有什么样的补偿。事出皆有因呀，一个个的为什么都这么痛苦？
　　不明白，出事的人是我呀！没什么事的人赶紧去好好的活呀。
　　“反正是在梦中。”对他们说，也在对自己说。
　　“怎么活也是一辈子。”
　　……　……
　　“是在梦中吗？”闹钟撕心裂肺的叫了起来，我翻动了一下身体，累，累极了。
　　“怎么活也是一辈子。”我应该怎么去活？

　　我喜欢著西装。坚硕笔挺，一如我想立的为人准则。

　　我喜欢穿皮鞋。掷地有声，一如我欲要的言行风尚。

　　从《心态决定命运》（中国档案出版社出版）看到一段话：

　　“浪漫的心态，其实就是指与周围环境不协调的心态。之所以不协调，在于他过于理想性，常常沉溺于一种虚幻中不能自拔。久而久之，浪漫者变的忧郁，敏感，脆弱。

　　“过于理想性使浪漫者总与社会不协调，因此浪漫者在现实生活中就免不了失败与尴尬：想的多，做的少，多半结果是一事无成。现实生活中的失败，造成了浪漫者性格忧郁、敏感、脆弱；内向和敏感导致了浪漫者多思多滤，而所思所滤又多不合乎现实；脆弱，即意志品质不坚定，表现为外在的孤傲和内在的缺乏自信，遇不得挫折与打击。”

　　看了后，我得给与自己的吻合程度上填上“100%”，针针扎到我的要害处，针针见血。

　　我给我中学同学的印象不怎么好，当然也不怎么坏。

　　在他们看来，我傲慢，我难以接近……这都是在我一个要好的朋友那里听来的，她也是他们中的一员，她也是这么的看我。

　　她给我说这些的时候，我气的不行。我揣着一颗诚心处人，我怀着一颗惹人助人，却怎么会招来这样的非议呢？表现出来的，我就是沉默了点，我就是低调了点，不健谈，不虚张，安安分分的，我不去帮嘴别人的嘲弄，也不会允许他们指点我。我就是这样……

　　……　……

　　想起来自己说过的一句话，叫做“有什么样的作为，就会招来什么样的评论”。于是，云开日现，懂了，评论他人给，省察自己为。

　　认识LHui是个巧合。

　　这是在她看来。但我心里却一点没有这么想。相反，见她第一面的时候，我觉得她是那么的面熟和亲近。知道后来我才知道，一个人的坚持，不可能撑的很久。在这之前，我是常常的问自己，事在人为，感情都是相通的。可我又错了，也许在感情方面，我是个弱智儿，我没有对的时候。

　　见她第一面的时候，我紧张的手心里都是汗水。我就很幼稚了，为什么会那样的紧张不安呢？她的形貌，她的声音，还有和她在一起的时候她给我的特殊的感觉，我就知道自己已经深深的迷进去了。她知道我的所有感觉，这让我意料之中，也在意料之外。意料中的是，我没有恋爱过（我指的是真正意思上的恋爱，理性，还不是冲动），而她有，她知道我在什么时候该有什么样的心情和感觉；意料之外的是，她在感情面前，“面不红耳不赤”，来的从容，料理的不迫。第一次之后，我知道了找不着睡眠找不着自己的无奈和痛苦，夜里一个人起来在楼道里走动，晚上睡不下干脆去玩个夜场。茶品不出味饭吃不出香，我要完了，我不知道爱竟然是这个样子，还仅仅是单方面的爱呀。

　　因为这样，才是我后来很痛苦。

　　我该怎么做？我喜欢她，可我不是她想要的类型。她还说我们可以做朋友呀。和自己喜欢的女孩子做朋友？我发现我把自己推向了没有尽头的苦海。我和她得“开开心心”做朋友，看着她找到自己喜欢想要的一半的时候，我还得满脸堆笑的说“祝福你们幸福永远”。那可是我最喜欢的人呀，我祝福她和别的男孩永远幸福。我就是个贱种。

　　第二次见面了。心情会平静吗？

　　该死的《红豆》，自从她第一给我唱了以后，耳朵里就老是这个声音。

　　这次她又常了很多很多，我不去听她唱的内容，我早已深深的醉了，醉倒在她那美妙的声音里。刘慧，你知道吗？

　　还有好多话，还有好多我自认识你以后我心里的经历，我不能说出来。想听吗？那可是排山倒海的过程，只怕你不会去信的，可是是真真切切的。

　　心里不光流动着血，也有泪，更累更苦。

　　一个很好很好的朋友，终于把她的照片寄过来了。

　　好多年的不见，看了她的照片，我并没有觉出生疏。可我不知道她是否也是这样的感觉。朋友呀，友情好怪，非亲非故的，却总让人牵肠挂肚。

　　上次见她的时候，我们都是，一脸的孩子气。这次看了她的照片，一幅娴熟的迷人的职业女性的气息，她变了，我不得不承认了，她真的变了，而我没有，一点都没有，在学校里面，生活的平淡无味无奇。

　　和她一起寄来的，还有，我一直喜欢亲眼去望的，大海。

　　大海是平静的，我在心里一直一厢情愿的这样去想。平静，也是平淡了，我没有变化，我也喜欢我身边的朋友不要变，我还和以前那样对他们，更喜欢他们也不要忘了我。

　　我，这就是我的天真。我的身边，她的身边，我们每一个人的身边，好多人走了，好多人又在不断的走进。

　　想像中，大海是平静的。看了她给我的短片，我错了，大海，无时无刻不是澎湃汹涌。

　　在西安的日子，就是我读大学的日子。有多少人，当他们被问及他们最最难忘的时光是什么的时候，有多少人会说是大学时光。

　　我也有大学时光，可是，在我写这些文字的时候，我的大学时光已经过去了整整三个年头了。过去就过去了，可是，留下的，无奈，太无奈了。

　　心里烦恼迷乱的时候，我喜欢一个人静静的，在一个角落里，不要太明，不要太吵，我喜欢低调的色彩，可是我不喜欢孤独。在西安，天气是很分明的，除了雨丝绵绵不断的秋季。可我在这里，心里，一直阴霾弥漫，我都不知道我怎么老是这个样子，这让我自己活的痛苦疲惫，也让我周围的人相处的别扭。

　　我怎么会是这样的？

　　大学就要过去了，我没有细细的想过。因为心里总是在郁积着什么。

　　是应做的还没有做完？是应做好的还没有做好？是应得到的没能得到？是应有的我该达到的理想和目标还没有实现？太多太多了，年轻的时候，就说过，要考大学，要好好的读大学，要努力去成就自己的事业，要走出农村，我要做一个跳出泥湾的龙鱼。

　　是我错了，没有努力，一切都是空谈。

　　其实这样的文字是不应该写在这里的，这里是我的初中时光．而在这个时候，我对她的印象淡，淡的像一杯清茶．清茶是没有浓烈的味道的，但，些许年以后，最值得回味的，也许就只有这样一杯清茶了．
　　淡淡的，还是那样的感觉，也许是心大了心细了，就是那样一杯很淡很淡的清茶，却酝酿了叫我陶醉的深深浓浓的友情，王鹃，谢谢你．

　　说是不应该写在这里，还因为我们是在我读大三的时候正式结识的，是不是应该把这样的文字放在＂西安＂呢？我心里还是一直在恋着我少年时那一方故土，那一片蓝蓝的天空．天还真怪，能让我们分开了好多年后又走在了一起，而且还成了这么好的一对朋友，一对哥们．
　　哥们，你很特殊，你很重要，因为你是女孩子，王鹃，谢谢你．

　　还有一件事是我自做主张了，就是，我爱把王娟的＂娟＂字写作＂鹃＂字，没有别的意思，心里最原始的感觉就是，她像一只小小的鸟，飞走了，但是又飞回来了．从初中到现在的感觉一直这样．我愿意她真的是一只小鸟，小鸟一样的自由的飞翔，小鸟一样的无拘无束的飞翔，没有苦恼，只有欢乐．
　　本想着假期的时候去看看她，看看她是不是还以往的白皙美丽，无奈我那时神经紧张，多好多单纯多可爱的女孩子呀，我又不忍心去打扰．
　　我有时候都恨死自己了．这恨来的有好多的根据．大家知道，鲜艳无比清香四益的花朵谁不喜爱呀，于是恨恨的摘一多捧在手里，放在鼻上．我也爱花呀，我想爱她就应该给它浇水陪肥．说是这么的说了，做却没能够像我想象的那般做，我都差点把可爱的王鹃给吓跑．小鸟刚刚的飞回来，我又给吓跑了，我是何等的愚蠢．

　　有时候我就天真的想，有天，要是有这么一天的话，我能躺在她的身边，躺在我最最好的哥们的身边，我枕着她的手臂，她握着我的手，我们就这么说话，说到天明，再说到天黑．有一个这么支持我的哥们在身边，我还有什么样的困难克服不了．天都是宽的，地都是平的．我会紧紧的把你抱在怀里，听到我怦怦的心跳了吗？王鹃，这就是我给自己的动力，也是我们彼此的鼓励，这样的感觉是由你带给了我．呵呵～太天真了，我的想法让我有时候都飘忽忽的，可是我知道，这个哥们是真真切切的．王鹃，谢谢你．
　　也有时候，心里也空落落的，小鸟终究就要高飞的．王鹃，哪天你有了男友，你会不会还和以往那样支持我，支持你的哥们．想这些的时候，就觉得自己突然失去了一样最最重要的东西．

　　这样的文字写给你，王鹃，谢谢你．人呀，小的时候有小的时候的痛苦，大了又有大的苦恼．也许挺过一阵后再回头，我们的举动和行为是那样的幼稚，也许在那个时候再回头，我们所经历的都不能称其为困难，这就是我们常说的当事者迷和乱吧．不管这些了，这里有多少这样的文字，就有多少给你的感谢，就有多少给你的鼓励和祝福．
　　喜欢校园生活的小姑娘，希望你一切都好好的，别再说＂认识你是我的荣幸＂这样的话，你可知道我的感觉，幸福无比，哪是什么＂荣幸＂呀，简直就是上帝把天使安排到了我的身边．
　　王鹃，谢谢你．

“去理发吧，别影响山东人的形象！”
是呀！
忙，有一天突然发现：
头发凌乱。
胡子拉茬。
忙，不知道自己在忙什么？
只觉得周围的环境：
于己无用。
于己无干。
心里，空空，有时候因为忙，有时候因为太忙！
一直在找一种东西：
叫悠闲。
叫从容。
等累了才发现：
我拥有最多的是——妄想！

　　真的，有时候发现，天真的太黑了．黑的有一些恐怖，黑的有一些毛骨悚然，黑的有一些．．．
　　不知道自己怎么了，前面的路那么长，那么宽，却不知道应该怎么走？我该怎么走呢？渴望一帆风顺，更渴望一夜成名，能不能一下子，不太费力气，就功成名就呢？
　　我太苦恼了，想自己去挣钱，想自己去发展自己喜欢的东西，想做的事情太多，可心，却只有一个，想着父母的辛酸，我应该做什么呢？
　　我是个学生，天再黑，也不应该怕．看不到路不要怕，要紧的是把目标要牢牢的装在心里！

终于有了一个能当一面的地方，心里也觉得体面些。

因为：

1，QQ空间，总觉得是小朋友们种花种草的地方。我都这把年纪了，还……

2，Bokee不错，可常常的登陆不了，留言不了，更新显示不了，实在让我爱不起来。

3，Anyp里有我的第一个窝，因为它各页面都支持html代码编辑，可以动点手脚，花样多点，也可以编造一点点击率，可，它收钱了，还要我手动备份（不提供打包下载，只是手动保存网页，妈呀），心一横，不要了。

4，Xiaonei太明，有些东西还是秘密点好。

这里：

1，发布日期，可以手动设置，设置日期不新鲜，但这可以向前设置。可以造假，实在喜欢。

2，也有一点点瑕疵，不能直接回复某人，像Xiaonei那样，实在有点遗憾。但愿能早点完善……

　　每当读完一部书，心一总是空荡荡的，而且在很长的一段时间里就再也读不进其他书。幽幽的，仿佛自己就是故事里的主人公，书结束了，自己却还深陷在文字中。主人公约会一个女孩子，我就跟着心潮澎湃。感情最浓最深的好象不是他们，我才是真正的把魂魄丢在了她那里，可有不得不克服掉不得不把自己努力拉回来的痛苦。
　　陷足沼泽中，人人都知道那是不能挣扎的，可我们又不得不挣扎……
　　等醒来后，还依旧看到日出日落。我就知道我终于自救了。
　　于是又继续寻觅……心甘情愿的，我愿意再一次的“沉沦”。

　　感情方面我很笨拙。笨拙的付出，笨拙的收获；笨拙的追求，笨拙的守候……
　　发现被骗的时候，也同时发现了我不是个友善的人。
　　仇怨不共戴天，我要报复。
　　水晶般纯净的女孩子，此时已是狰狞恐怖；雪松般刚正纯情的男孩子，现在变的血面怒光。
　　末日到了，生存的边缘，无助，挣扎，返古……人们都会赤裸无耻的纵使本性。猿性？兽性？天知道几百万年前我们是什么？
　　打不死我，我就会反身把他的脑壳打烂。
　　我知道我，数百万年前也是个猿。
　　平时空寞的守望着天的男孩，心被凶刀凌刮的千疮百孔七零八落，血涌出来了，糅成黏糊糊的一团，任何被人指着——看，理想主义者的体魂！
　　为了生，我可以沉默负辱，可发现自尊无望守卫的时候，我会孤注一掷。
　　痛就痛吧，灼伤，乞活，苟延残喘……
　　或生。
　　或灭亡。